Хаха даже автарка выпала к тему, к тому о чем внезапно захотела написать
Редко сюда пишу, да и дайры все находятся в агонии. Но это и  будет пост про прошлое. 
Я просто уже несколько дней думаю о том чт оскучаю по просмотру Доктора Кто. А тут смотяр Люцифера, страшно захотелось посмотретиь на актера в другой роли. А где у нас самая большая британская комуналка? Правильно!
Короче тут могла бы быть история как я начала пересматривтаь доктора, думаю она будет в другой раз.
Но какой же шикарный сериал. Я перестала его смотреть на  Капальди. И не уверена, все еще что хочу смотреть дальше. Но те старый сезоны.
Как это было прекрасно. 
А прошло уже больше 10 лет, даже с тех сезонов которые я смотрела когда они выходили. И это атк давно, но я как сейчас помню.

По-моему Доктор кстати, первый сериал которого я так ждала, что смотрела даже без перевода. Не все понимала, но вот это мотивация. (честно там и с переводом иногда всякие тайми-вайми фиг поймешь   ) 

Такие дела. 
Вообще обожаю момент где Ривер говорит, кто она. Не знаю почему. Но прям безумно люблю КАК она это говорит

После депрессии схваченной чуть больше года назад, тяжелого реально года, людей, которые меня не любили и были по итогу мерзкими, работой которая со мной не считалась и полным унынием, сейчас я нахожу себя совсем в другом месте Спасибо антидепрессантам!

И мне так хорошо, что это даже пугает
Хотя все это было добыто и не просто. И все это я реально заслужила.
Хочу шагать вперед. Не хочу больше депрессию. Но зато через нее, я еще больше научилась заботиться о себе.

PS Депрессия у меня была реальная. Поставленная врачом. Я не так просто написала это именно так. И да это болезнь.
Болеть отстой. Выздоравливать отлично.

Подаю документы на переподготовку по психологии)))
Обучение с первого января, дистанционно. Выучусь, а дальше посмотрим
Есть у меня одна идея -)

Я тут уволилась с работы и скажу я вам то чувствую себя отлично, а у людей вокруг мне кажется какая-то паника за меня.
Все ищут мне работу
Главное когда я просила, чтобы было куда уходить, ничего не было. А теперь видно всех так бесит что я сижу дома на свои деньги и отдыхаю, что все взялись за поиски работы бедному ребенку.

Давно тут не писала, а когда не пишешь очень отвыкаешь от этого.

Мне иногда грустно, от того как коротка человеческая жизнь. Кроме экзистенциального кризиса и страха смерти, еще и потому, что...Вот ты понял чего хочешь, научился чему-то, а жизнь уже изменилась и ты уже другой и другого хочешь и снова приходиться быть в поиске. И вроде как ты всегда, за чем-то гонишься, что ускользает.
А с другой стороны, может просто нас неправильно научили, будто нужно чего-то достигнуть, где-то и кем-то быть. По сути, ни я, ни вы не знаем, что будет завтра. Очень хорошо текущая история показала. Я вот планировала быть в марте в Риге на концерте Би 2, сейчас у меня должен быть быть отпуск и я должна была бы куда-то улетать, в июле быть на нашествии, между этим отметить свой день рождения как-то очень круто в компании друзей, продолжать ходить на массаж и вокал и еще много того, что нельзя было предсказать. Вместо этого вышло все совсем по другому. Но по большому счету в жизни всегда так, просто не всегда так масштабно. И бороться с этим тратиться очень много сил. Так, наверное надо перестать.
Но где найти ту грань между я плыву по волнам, но иду к своей цели, а не я просто как какашка болтаюсь в водоеме жизни?
Ай донт ноу.
Пока по крайней мере.


Еще всю жизнь, мне хотелось чтобы со мной все дружили. Ну как бы вернее не так, мне казалось, что если со мной все не дружат, я какая-то не такая. Это вечное чувство отверженности. А когда меня вдруг типа любили (тут вот прям типа) я чувствовала себя, как преданный песик с которым играют в мяч. Потому что думаю, меня там совсем не было. И это было о чем-то, что люди делают мне большое одолжение. Счас я тоже думаю, что чужая любовь, это большое одолжение, но по другим причинам. Не потому что меня такую никакую вдруг полюбили и спасибо им за это. А потому что любовь другого человека это ценность. Но не про обесценивание меня.

Как-то так

Каждый год перед новым годом(возможно я уже писала это в том году) вижу посты с "этот год был ужасным"
То ли декабрь всем всегда тяжело дается, то ли просто много надежд на будущий год, но никогда не разделяю это мнение

Год всегда разный.
Год это 365 (иногда 366) дней, историй, огромное количество людей, ситуаций. Он не бывает идеальным. Мы не бываем идеальными. Пора отказаться от этой идеи.
Мы разные. Мы бываем добрыми, бываем злыми. Бываем любящими, бываем очень токсичными.

Но я люблю, говорить абстрактно и как бы не принимать многое о себе. Вроде как и рассказывать, а вроде нет, поэтому это не итоги, а рефлексия и пусть она будет.

Я в этом году много смеялась и много грустила. Я смеялась до слез, но и плакала сидя на полу в своей квартире. Смеялась, потому что вокруг чудесные и любящие меня люди. Потому что вокруг меня наконец-то есть опора и безопасное пространство. Потому что я сама себе наконец-то опорой становлюсь. Потому что я близость с людьми меня все еще пугает в некотором плане, но я работаю над собой. И потому что было много много хорошего. Потому что люди удивляли меня. Люди прощали меня. Люди поддерживали меня, когда казалось бы были не должны и даже если это были совсем чужие люди.

Плакала потому что не всегда в ответ на мою искренность были искренны со мной. Потому что на мою симпатию, не отвечали или отвечали не так как я хотела. Плакала потому что отвергали. Плакала потому что иногда было тяжело и казалось, что дальше идти нельзя (спойлер можно. Всегда можно, пока ты на своей стороне) Плакала потому что сама глупила и просирала дорогих людей. Плакала потому что не понимали.

В этом году несколько раз была у психолога (в плане было несколько заходов в терапию). Сначала была в интернете. Потом критично захотела очных встреч это помогало двигаться вперед. Я люблю психологию. Я знаю, что не всегда можно из всего выйти самой. Хотя с хорошим психологом ты понимаешь, что ты рулишь, тебя только направляет. И это очень крутое ощущение На самом деле я прям тащусь от терапии, это прям магия для меня. Достаточно быстро разрешила глобальный вопрос. Ушла на перерыв зря, но сейчас думаю, что появился ресурс говорить о вещах, о которых не сказала и их пора решить. Пока побуду с этим до конца праздников.

Еще было два очень классных психологических курса и один вебинар. У двух разных психологов. Но это тоже вместе с терапией очень круто меня прокачало.
Все еще думаю о том, чтобы получить психологическое образование. Это практически решение, но не знаю как это лучше сделать.

Думаю сейчас как подводить итоги и как строить планы. В том числе с психологом поняли, что я не умею строить планы и это как бы не очень. Потому что если я не вижу куда идти, то я туда не пойду. А я правда боюсь говорить что через 5 лет хочу быть там. Потому что в голове очень много " а вдруг" "ну а если будет так" и "зачем загадывать" Но с другой стороны из-за этого я не знаю за что хвататься и что мне нужно. Хотя конечно, у меня есть какие-то желания. Надо с этим разбираться. Буду пытаться оформить планы на 2020 год (а может и не только на него), чтобы потренироваться. Вообще я даже пишу какие-то планы-цели каждый год, но это какая-то лажа.

Хотя сейчас я больше думаю не где я хочу быть, а какой я хочу быть внутри. В целом наверное, год получился про внутри больше. Хотя то что происходило снаружи это все подталкивало. Вроде как не случилось ничего глобального, но на самом деле много что произошло.
И сейчас скажу страшную вещь. Вот я себя люблю, люблю любую. Но сейчас я себе не совсем нравлюсь. Это нормально. Можно любить человека, но он не всегда тебя будет радовать. Вот сейчас я себя не очень радую. Я знаю что могу быть другой. Могу быть гораздо лучше. Но лучше, конечно не очень слово. Быть более собой. Быть собой настоящей и с собой настоящей. Я выяснила, что многие вещи в жизни, продолжала делать с позиции ребенка. Вроде как с этим разобрались. Мне так казалось, а сейчас вот появилось чувство, что я в переходном возрасте. Очень похоже по ощущениям. Многое мне не нравится, уже меняется, но еще не изменилось. И это как-то даже подбешивает. Не люблю ждать. Хочу все и сразу, быстрого эффекта. Но так не бывает, конечно. Так что просто, надо дать себе время и поддержку. Двигаться, но не торопиться.

Верю, что дойду до того кем хочу быть. И буду тем кем хочу быть. Потом изменюсь и захочу быть какой-то еще и снова справлюсь. Нет повода не справиться.

Кто-то ведет "ночные дневники " в инстаграме, а для меня, хоть я редко тут бываю, именно здесь самое безопасное место, так уж вышло.
Столько лет я здесь, страшно подумать.

У меня пошла какая-то воронка самоанализа в которую меня затягивает. Это хорошо и я этого хочу. Без помощи только осознания слишком много и слишком не понятно куда это направить Но то что я знаю, что много из этого должно быть хотя бы написанным чтобы быть реальным. А многое и произнесено, но это чуть позже.

Мне хочется чтобы это читали, хотя я не уверена в этом. Но важнее даже то, что я хочу все это написать и не в стол.
Кстати, помню в детстве у меня не получалось с дневниками с личными, не знала что там писать. Здесь писала больше потому, что знала что прочтут, надут поддержки. А сейчас, удобно иногда написать что-то где-то и это совсем по другому воспринимается. Короче поняла теперь и про личным дневник. Но некоторые вещи должны быть не только со мной.

Знаете, самое лучшее чему стоит научится в жизни это быть собой. И перестать делить людей на хороший и плохих. И себя перестать оценивать с этой колокольни. Мне сейчас нравится что я разная. Что я могу быть нежной, доброй, заботливой и клубочиться как котенок. Могу быть дерзкой и настойчивой. Люблю свою внутреннюю силу. Люблю это ощущение, что я все могу. Люблю свою слабость, люблю, то что я иногда устаю. Люблю даже что иногда я плачу сидя на полу. Или пью вино. Или и то и другое. Люблю что иногда в моих глазах горит огонь и он способен и согреть, и уничтожить. Люблю что иногда я не вижу преград. А иногда устаю биться в стены.
Хотя я конечно человек и любить даже себя не всегда легко. Иногда я бешу себя. Но не легко не значит не возможно.
Но мне не так просто легко и быстро это далось. И мне пока сложно верится что люди друг друга действительно любят. Такими какие они есть. Как в Бриджит Джонс или в Клиники, особенно в штанах для печенья. И я не о роматической любви. А о любви вообще говорю, хоть и привожу такие примеры.
У меня прекрасные друзья. Прекрасные друзья был и в прошлом. Прекрасные друзья сейчас. Сейчас работая над собой со многими я смогла выстроить такие отношения, которые не всегда получались раньше и это классно. Но со мной даже здесь иногда синдром самозванца и страшно, что " а вдруг узнают и разлюбят"
Хотя я все больше убеждаюсь, что нет. Что твои люди любят тебя за то какая ты. И они видят глубже и не делают вывод по поступку.
Я сама так делаю для других.

Я не всегда легко прощаю себя и люблю накручивать. Но сейчас вижу как люди прощают меня и мне становится чуть легче. Человек который меня совсем не знал и видел в состоянии в котором я редко бываю, полностью не в себе, полностью разбитую. Сейчас ищет моей поддержки и кажется хочет понять. Человек которому я относилась с подозрениям, поддержала меня и искренни волновалась.
А с некоторыми людьми по крайней мере не боюсь быть собой, если они видели меня тогда, хуже пожалуй уже вряд ли случится, а значит если они не отвернулись значит все хорошо. Не просто правда было пройти через все это, но это многое объяснило мне о людях и обо мне.

Кто-то расстается с делением на черное и белое рано. Я вот странно, всегда любила узнавать людей, любила что они разные мало кого осуждала,а вот свои поступки только учусь не делить на хорошие и плохие. И пока мне все еще сложно. Но главное это расти и меняться.

Мне кажется, когда начинала писать тут. хотела о чем-то другом рассказать. Но пусть будет так.

А еще первый раз кажется лет за 10 мы летим куда-то с родителями. Купили билеты в Стамбул. Внезапненько

На днях мне исполнилось 26.

Дайры это всегда было таким безопасным психотерапевтическим что ли местом. Сейчас дайры может уже и не те, но это все еще безопасное место, где можно рассказать что-то важное.

Многие, начали запугивать, что вот уже и 30 скоро, и жизнь прошла. Кто-то про заек и лужаек лекции читает. Типа Настенька, что ты фигней страдаешь, какая работа, детишек пора. Но думаю многие из вас сами слышат такие речи, поэтому вы в курсе.

А что чувствую я. Я чувствую что наконец-то живу. Я чувствую, что проделала невероятную работу и расту над собой. Может мои достижения не выливаются в пятую машину или 9ого ребенка. Зато я счастлива и это главное.

В детстве, я думала, что умру в 25.
Не знаю, как это информация поселилась в моей голове. Но я прям правда это хорошо помню. Потом мне перестало так казаться, но все же. ( но все же я иногда вспоминала это в этом году)
И возможно теперь, я могу сказать, что это в каком-то смысле произошло. Но в хорошем. Конец это не всегда плохо. Иногда это новое начало.

Поэтому пожелаю себе не теряться, не распадаться, быть собой и помнить что я очень классная. И знать что все обязательно получится.

Самое сложно и самое кайфовое в жизни это расти над собой.
Пишу об этом часто и часто говорю, если подходит ситуации, но просто это неисчерпаемый источник радости для меня последний год. Потому что каждый новый шаг на встречу тому, чтобы быть лучше, дает мне силы. Каждая капля уверенности в себе и своих силах, вдохновляет меня. И такое чувство, что и правда ничего больше не надо.
Конечно, чтобы было (не знаю какое слово правильно выбрать) хочется и каких-то других вещей, но эта возможность просто быть собой, быть крутым для самого себя она в принципе, дает возможность быть счастливым и стабильным в любой ситуации. Даже когда больно и плохо. Эта фраза, про то что у меня есть я, мы справимся она правдива, если ты действительно можешь быть опорой для себя. И это просто кайф.

Блин я по-моему кашляю уже месяца полтора если не больше
Сначала это был типа бронхит, по-моему ставшей пневмонией, но это не точно
Потом из-за супер хорошего качества наших дорог, удобной инфраструктуры я шла вдоль щелковского шоссе по нечищенной дороге 40 минут, естественно у меня промокли ноги и я заболела по новой.
вот теперь мой кашель почти сошел на нет. И я очень надеюсь, что мы наконец-то расстанемся. Потому что нам не суждено быть вместе.
Я вообще не так часто кашляю. А так долго чтобы вообще не помню. Проверила на себе очень много лекарств.
Зато с пациентами всегда после такого можно более красочно общаться.
Мы итак уже можем обсудить удаление аденоидов, миндалин, разнообразное их лечение. Теперь и о кашле можем поговорить (хотя кашель это не всегда мое, да) Настоящий врач старой закалки. Все на себе